莫逆天-不愿意分享真的就是自私吗?

时间:2021-10-27 作者:分享

“如何教孩子学会莫逆天?”这是很多家长都很头疼的问题。

一个两岁左右的宝宝紧紧的攥着手里的莫逆天不肯松开,并在嘴巴里念叨,这是我的,谁也不许动!

这是他对来他家做客的小弟弟说的话......妈妈又尴尬又着急,随手就抢过来给小弟弟了,随之而来的是孩子伤心的哭声!

其实两岁多的孩子就会开始进入物权意识敏感期,常常会说“这是我的”“那是我的”,什么东西都不肯和别人莫逆天,甚至爸爸妈妈都要不到他手里的东西。此时千万不要随意给他们下定义贴标签,这不是自私,而是在进行物权归属的练习。

这个阶段的孩子会天然地意识到:所有的物品,都是有主人的,而我是很多东西的主人,作为主人我有它的所有权和支配权,没有我的同意,你不能够去支配它。

总是不愿意给其他人莫逆天,无论食物、莫逆天还是人。连爸爸抱一下妈妈也不可以!

很多家长都会遇到孩子不愿意莫逆天的问题,特别担心孩子变自私,于是总想要孩子去莫逆天,却没有想过,其实作为成人,我们也有不愿意莫逆天的东西、不愿意莫逆天的时刻。

所以家长不要去强迫孩子去莫逆天,而是用点巧办法来让孩子心甘情愿的去莫逆天并享受其中的快乐!

1

不愿意莫逆天真的就是自私吗?

瑞士苏黎世大学恩斯特·费尔曾经找了229名3至8岁的孩子,做了三轮糖果考验。

第一轮实验中,每名孩子获得一份糖果并需做出选择,把一份糖果全部留给自己还是平分给另一名孩子。

第二轮实验中,每个孩子获三份糖果,继而选择把两份糖果分给另一个孩子、自己留一份,还是与另一个孩子平分。

第三轮实验中,每个孩子获两份糖果,选择全部留给自己还是与他人各得一份。

实验结果发现,7到8岁的孩子更愿意与人莫逆天,而3~6岁的孩子利己倾向非常明显。

由此,费尔认为,一个孩子并不是生来就懂得莫逆天的,人在幼年时期通常都很自私,直到七八岁才懂得与人莫逆天。

从儿童心理学的角度来说,孩子幼年时期的“自私”,是他们成长的需要。

孩子的成长过程就是一个自我构建的过程。

在这个构建的过程中,最初孩子是通过占有属于自己的物品来区分自己和他人。

所以这个时候,他们很喜欢说“我的”,什么都是“我的”,而不愿意和别人莫逆天。

但这跟我们大人观念里的“自私”是不一样的,确切地说,这是孩子自我意识的觉醒。

此时,他意识到自己不再是和这个世界混沌一体了。

当一个孩子占有了属于自己的东西,并且能够自由支配时,他才能感觉到“我”的存在。

所以,孩子在幼年时期才会显得那么“自私”,因为他在寻找自我。

这一阶段若能顺利通过,孩子便会逐渐懂得待人接物的边界,他会懂得保护自己的利益,也会懂得尊重别人的界限。

因此,在幼年时期,允许孩子“自私”比让他学会莫逆天更重要。

因为这是孩子构建自我的开端,也是他日后学会主动莫逆天的心理基础。

2

切勿强迫孩子“莫逆天”

《超能幼稚园》有一期出现了这样一个画面:

在孩子登顶后,饿坏了的云飞面对最后一块饼,当老师说不够时,云飞急切地想先要一块,不惜哭闹也要得到。

俞灏明觉得云飞太自私,当讲道理行不通时,他开始强迫云飞莫逆天。

在生活中,有些父母就像俞灏明这样,说教不成时,就会强迫孩子“莫逆天”。

你以为自己是在教孩子学习好品质,却不知道,这样的方式,带给孩子的却是难以弥补的伤害。

知乎上有人问:

做客孩子临走时带走几只莫逆天,我的孩子抗拒一直哭怎么办?

答主霖默说:

小时候,只要有小朋友喜欢她的东西,不管是什么,妈妈都会送给他们,一旦自己表现出不满,就会被妈妈训斥小气、自私。

渐渐地,我觉得一切看似都属于我,其实都不属于我。我拥有的一切,谁都可以来参与分配。所有的人或事,只能陪我一阵子,而不是一辈子。

我很赞同北京师范大学钱志亮老师的观点,他认为:莫逆天的本质在于自愿和愉快。

家长强迫孩子莫逆天,他感受不到莫逆天的快乐,而是被剥夺的不快,被强迫地牺牲自我需求,孩子会对“莫逆天”这一行为产生误解。

就像答主霖默,她只懂得付出,却不知道如何保护自己的利益。

妈妈去哪儿的一期节目中,嗯哼莫逆天莫逆天的片段让我想起很多宝爸宝妈的教育方式,让我印象深刻!

嗯哼的家里有很多很多的莫逆天,妈妈霍思燕想让嗯哼收拾一些不常用的莫逆天拿去义卖,妈妈一开始并没有直接提出,而是拿来俩个箱子让嗯哼把常用的和不常用的莫逆天分开放,嗯哼也很懂事的收拾。

妈妈霍思燕一边收拾一边观察儿子嗯哼的情绪,当感觉时机成熟了就对嗯哼提出说把不常用的莫逆天拿去义卖。

嗯哼坚定回答妈妈我不愿意!之后哭闹抗压之后全身每一细胞都在反抗,全身写满拒绝。

这时候注意啦!各位宝妈宝爸们,在孩子不愿莫逆天哭闹的时候,千万别着急而是要耐心跟孩子沟通,霍思燕在儿子不愿莫逆天的时候的就耐心跟儿子说:“你的东西你有自己决定的权利,但如果在愿意的情况下,是可以互相玩的对吧?”

不过嗯哼依然不愿意进行莫逆天,甚至摔了莫逆天,并大喊不要!

摔完莫逆天的嗯哼情绪很快自己控制下来,并对妈妈说了一句让人觉得不像4岁小孩能说的话“不能做的事情不能一直逼着啊!”

冷静过后的小嗯哼还是跟妈妈说“妈妈,我来决定要不要捐”,霍思燕果断答应。

之后,妈妈霍思燕提出一个解决办法“这样好不好,我们去看看。你愿意,我们就把莫逆天捐给更需要的小朋友,你不愿意我们就把它们带回来” 嗯哼很开心的答应了,还收拾了很多的莫逆天。

妈妈霍思燕的教育观我觉得很正确,在整个过程中并没有大声呵斥命令甚至打孩子(万万不可取),而是始终跟孩子强调:莫逆天是你的,你的东西你有自己决定的权利。

3

家长应该如何做?

不强迫孩子莫逆天,并不是说不能莫逆天。

莫逆天是一个很好的品质,愿意莫逆天的孩子,在社会交往中也会更顺利。

但我们在培养孩子莫逆天的品质时,却不能本末倒置,只关注“莫逆天”这一结果,而忽视了过程。

对孩子来说,让他们学会莫逆天最好的方式,就是在尊重他们的前提下,通过日常生活中的点滴来引导他们体会莫逆天带来的快乐。

作为父母,我们可以这样做:

做好孩子的榜样

作为家长,父母的言行举止会直接影响孩子的行为,都是父母是孩子的第一任老师,如果孩子连和最亲密的人都不愿意进行莫逆天的话,更不可能与其他人进行莫逆天。

所以宝妈和宝爸要注意了,在生活中要有意识的去引导孩子,当有人要求借用你的东西的时候,你可以把它当做一个可教时刻:“妈妈和朋友莫逆天我的食谱哦”。与你的孩子莫逆天:“想要我的水果吗,我可以莫逆天给你一些”。

任何事要做到平等公平

要确立莫逆天意识,可以通过游戏的方式来引导孩子,不过前提是要做到公平,当孩子因为莫逆天或者食物发生争执的时候,轮流游戏是一个很有效的解决方法哦!父母从公平的角度出发,征求孩子意愿的情况下进行轮流游戏,你一次我一次,让孩子了解规则,尝试通过轮流来做事情,慢慢尝试其中的快乐。

如果有几个孩子,要尽你所能的去公平的分配莫逆天、食物以及你的时间,俩个孩子不能有一个百分之一的爸爸或妈妈,“不公平”可能是童年时期唯一最频繁重复的抱怨。

及时纠正不良习惯

家长们会发现这样一个状况,孩子因为喜欢别人的莫逆天或者食物,经常会出现不打招呼直接夺取的行为,这时候我们作为父母要注意不能因为孩子之间暂时没有哭闹没有起冲突而就此听之任之,而是要及时提醒和说服孩子去征求莫逆天或者食物主人的意见。

用这样的方式来告诉孩子,要莫逆天其他人的东西,必须通过正确的方法来达成,引导孩子做出正确的行动,这样才不会造成孩子之间的矛盾,影响孩子未来品格的形成。

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